#1 Depilacja. Koszmar. Jak jeszcze do nóg może się człowiek przyzwyczaić, to brwi są prawdziwą gehenną. Należę do grona kobiet, o których ewolucja zapomniała przy etapie „redukcja owłosienia” i gdybym nie zadbała o swoje nadocze, to ludzie braliby mnie pewnie za kuzynkę sowy. To, że wyrywanie boli jak cholera, to jedno, ale czemu te włoski pojawiają się znienacka?! Wieczorem patrzysz w lustro, wyglądasz jak milion dolców, a rano jesteś o krok od tego, żeby zaplatać na nich warkocze… Ponadto, przy wyrywaniu trzeba niesamowicie uważać. Jeden fałszywy ruch i możesz skończyć tak:

Fotografia dzięki bogactwu wyszukiwarki http://google.pl

#2 Makijaż. Oczywiście możemy z niego zrezygnować. Głównie wówczas, gdy chcemy nagrać kolejną serię The walking dead z reakcjami na żywo ludzi w tramwaju czy pracy. W innym przypadku dobrze jest ukryć nieprzespaną noc, zjedzone wczoraj chipsy i pamiątki po młodzieńczym trądziku. Teoretycznie nic w tym trudnego – kilka mazideł, pędzle albo palce, tusz do rzęs i voilà! Teoretycznie. Kiedy uda mi się wstać na tyle wcześnie, żeby postarać się o elegancką facjatę, zaczynam od podkładu. W tym właśnie momencie moja cera niegdyś tłusta, informuje mnie, że zmieniła front – podkład w cudowny sposób podkreśla każdą wysuszoną skórkę. Ścieram więc ten nochal, smaruję kremem i zaczynam od początku. Nie jest dużo lepiej. Ignoruję, pierwsza tragedia za nami. Pora na oko – piękna kreska nad linią rzęs ala Audrey Hepburn. Albo wąż o różnej długości, który wije się przez pół powieki i unosi na końcu w różnych kierunkach. Dla zwieńczenia tragedii zwykle albo wkładam sobie szczoteczkę od tuszu do oka, albo maluję sobie końcówką sutą, czarną kropkę na nosie.

#3 Paznokcie. Albo za krótkie, albo za długie, albo tipsy, albo wypada pomalować. Jeśli już się człowiek (czyli kobieta) zaprze na zapuszczanie – zdąży się złamać zaraz po wykiełkowaniu, więc o żadnej fazie strzelania w źdźbło nie ma mowy. Lubią też się rozdwajać – najlepiej tak, żeby dało się ściągnąć pierwszą warstwę do połowy płytki, perfekt. Pora więc na przykrycie ich nieskazitelnej urody lakierem: zawsze pomaluję sobie skórki, zawsze dotknę któregoś za szybko i zawsze Mąż chce wtedy ode mnie coś niesłychanie pilnego. Tak jakby miał radar na ten moment, w którym jestem bezbronna. Gdy już jakimś cudem uda mi się dobrnąć do samego końca i cieszę się pięknymi dłońmi – w kuchni czeka na mnie cała sterta garów. Dodam tylko, że nie posiadam zmywarki.

#4 Opuchnięte stopy, pończochy i biustonosz. Pierwsze doprowadzają mnie do furii tylko w dwóch sytuacjach: 1) gdy kupujesz buty, które na drugi dzień okazują się za duże i 2) gdy chcesz wyglądać jak Marilyn Monroe, a Twoje palce u stóp jak kiełbaski francuskie; do tego pieką cholernie w tych cudnych pantofelkach na obcasie za trzysta złotych. Pończochy i rajstopy to jedno cholerstwo – dziura zawsze pojawi się w najmniej oczekiwanym momencie, w najmniej oczekiwanym miejscu i zawsze znienacka. Biustonosz natomiast to wynalazek szatana. Mimo tego, że dzięki niemu Twój biust wygląda jak z żurnala, a u niektórych w ogóle dzięki niemu pojawia się jakikolwiek zarys, to uwiera, trzeba dobierać kolor do bluzki i przenigdy nie odpinać ramiączek, bo się ich później nie znajdzie.

A Wy macie jakichś wyjątkowych, kobiecych ULUBIEŃCÓW? ;-)